¿Fue el divorcio la mejor decisión que tomaste?

He aquí una visión fascinante del divorcio que me parece más cierta que nunca: Elegimos a nuestros cónyuges, por lo general subconscientemente, como un medio para sanar viejas heridas emocionales que hemos estado llevando toda nuestra vida.

Nuestro divorcio se convierte entonces en la llamada de atención para limpiar ese bagaje mental que hemos estado cargando de una vez por todas, lo que a su vez nos permite convertirnos en la persona que siempre estuvimos destinados a ser!

Esa teoría sería muy útil para responder a las preguntas que nos hacemos a menudo: ¿Cómo es que me casé con mi padre/madre? ¿Por qué reacciono exageradamente ante ciertas cosas que mi ex hizo o dijo? ¿Por qué sigo cometiendo los mismos errores una y otra vez? El viejo bagaje emocional tiene una tendencia a dirigirnos y limitar nuestra libertad de elección.

Se revela en la interminable charla mental que busca sabotearnos y mantenernos atrapados en el dolor de nuestro pasado. Se ve nuestra extrema sensibilidad a aquellas cosas que presionan un botón emocional basado en nuestro equipaje. Esto crea un gran obstáculo para que seamos nuestra mejor marca personal y tengamos las cosas que tan desesperadamente deseamos de la vida.

¿El divorcio fue tu mejor decisión?

Tomemos un par de ejemplos específicos de esta teoría en acción para que pueda tener una mejor idea de sus implicaciones en lo que concierne a usted y a su divorcio:

Una mujer se casa con un hombre que, por lo visto, no le hace sentirse bien consigo misma o, para decirlo de forma más adecuada, se permite sentirse mal consigo misma debido a su elección de cónyuge. Él es muy crítico con cada uno de sus movimientos y nada de lo que ella hace parece estar a la altura de sus estándares.

Ella sufre y su sentido de sí misma es degradado. Comienza a pensar en por qué habría elegido a alguien que se parece tanto a su propio Padre? El dolor que está sufriendo es un recordatorio de cómo su propio padre la trató cuando era niña. Él también fue muy negativo y crítico. Cuando era niña, no podía separar los hechos (un padre negativo) de los significados que creaba sobre sí misma, es decir, no soy lo suficientemente buena, soy menos que y no soy digna.

Esta mujer nunca curó las viejas cicatrices emocionales de su pasado. Llevaba consigo la creencia de que no era lo suficientemente buena, una creencia que ella y sólo ella crearon. Tenga en cuenta que esto sería una deducción lógica para un niño.

Como adultos, tenemos la capacidad de ver más claramente y darnos cuenta de que somos lo suficientemente buenos y de que nuestra respuesta infantil ya no es válida, por no hablar de que es efectiva. Tal vez, sólo tal vez, eligió a su marido porque literalmente la obligaría a enfrentarse a esta vieja “cosa”, el parloteo mental y el bagaje, que tenía que curar y del que tenía que deshacerse si iba a vivir una vida feliz y satisfactoria.

Su curación podría venir en la forma de reconocer el hecho de que su padre era un tipo negativo y su tratamiento de ella no era diferente al tratamiento de todos en su vida, aunque tal vez más con su propio hijo. Desafortunadamente, no fuera de lo común.

Eso era lo que era y Dios sabe que también tenía sus propias “cosas”. Comienza a ver que la creencia central que tiene sobre sí misma es extremadamente limitante y autodestructiva. Ella ve cómo le ha ido y cómo ha permitido este comportamiento en su ex y, sin duda, en otros. Sabe que debe aprender a decir no a las cosas que no le sirven. Ella está en camino hacia una nueva vida que refleja su nuevo respeto y confianza en sí misma. ¡Aleluya!

He aquí otro ejemplo de cómo elegir a alguien que te empujará a un autoexamen y a la renovación: Un hombre escoge a una esposa que es una fanática del control en el sentido de que ella debe tomar todas las decisiones por la familia porque ella sabe mejor que nadie. Sólo podemos empezar a imaginar de dónde vino esa “cosa”! En última instancia, se siente mal consigo mismo y pierde su sentido de sí mismo y de poder.

¿Por qué elegiría un cónyuge así?

Tal vez su propia Madre era una fuerza superior en su propia vida y era controladora y manipuladora de él. Tal vez había algún sentido de seguridad en esa relación. Tal vez llegó a creer que no podía confiar en sí mismo para tomar sus propias decisiones, que era incapaz. Como resultado, él escogió a una mujer que lo `madre’ en las formas que él llegó a definir como madre.

Por supuesto, no funcionó y sólo sirvió para exacerbar sus sentimientos internos de insuficiencia. Todos los viejos desencadenantes emocionales se activaron cuando su esposa le daba órdenes y no respetaba su opinión. Incluso las cosas pequeñas se convirtieron en grandes detonantes para él debido a su viejo bagaje emocional. Su divorcio se convirtió en su llamado a las armas para limpiarlo. También llegó a entender cómo hizo posible el comportamiento de su ex y también llegó a saber qué tipo de relación funcionaría para él en el futuro si fuera a ser feliz y el hombre que estaba destinado a ser.

En mi propio divorcio encontré una lección importante que no había aprendido a lo largo de los años: que no podía controlar todo en la vida y que no sabía lo que era mejor todo el tiempo. También aprendí que hay que pagar un alto precio por tener razón. Era un humilde y humilde

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